Читать книгу "Разреши себе стать другим. Закон отдачи и притяжения  - Хулио Бевионе"

• Мобилизуйте свою энергию. Страх очень силен и может даже парализовывать нас. Он вызывает тяжелое чувство, и мы погружаемся в эмоции, слова и отношения, аналогичные энергии страха. Когда страх активизируется, идите на прогулку, присядьте на скамейку и подышите глубоко или найдите тихое место, где вы можете подготовить себя к сопротивлению. Не судите себя, не критикуйте и не анализируйте происходящее. Просто примите то, что вы чувствуете, и дышите свежим воздухом, пока вам не станет лучше.

• Если гнев не проходит, попробуйте перенаправить его таким образом, чтобы он не смог повлиять на вас или ваше окружение. Займитесь каким-нибудь спортом, требующим максимальной отдачи, бегайте до изнеможения, танцуйте или пойте, главное – дайте гневу выйти. Помните, что реальных причин для гнева не существует. На самом деле вы просто разбудили старые страхи, которые ищут выход. Не нужно их анализировать, просто отпустите их.

• Найдите кого-то, кому вы доверяете, и поговорите с ним обо всем, что чувствуете. Важно, чтобы это был человек, который смотрит на вашу жизнь более объективно, чем вы в данный момент. Это может быть психолог или просто друг. Не ожидайте, что другой человек найдет за вас решение ваших проблем, направит вас или оправдает ваше состояние. Просто попросите его выслушать вас.

Вина

Чувство вины может пробудиться, когда мы хотим испытать любовь. Это один из инструментов эго, который удерживает нас в ловушке страха. Без сомнений, связь вины и страха настолько завуалирована, что нам трудно распознать ее.

Вина основана на убеждении, что мы (или кто-то другой) должны были когда-то поступить иначе. Это чувство, с одной стороны, поддерживает наше убеждение в собственной правоте, а с другой – заставляет думать, что поскольку мы действовали «неправильно», то заслуживаем наказания.

Зачастую возможные причины чувства вины кроются в особенностях нашей культурной традиции, полученном нами образовании или социальных установках, которые передаются из поколения в поколение. Помните, что всякий раз, когда вы ощущаете себя виноватым, появляются страх и боль. И в этом замкнутом круге мы становимся все более подвержены чувству вины и остаемся запертыми в его рамках.

Если мы хотим освободиться от этой боли, необходимо:

• принять тот факт, что все, сделанное нами или кем-то другим (согласны мы с этим или нет), уже не изменишь;

• отказаться от мыслей, которые удерживают эту энергию внутри нас.

Чаще всего оболочка, созданная виной, крепка и неподатлива, поскольку мы сами помогли ей затвердеть, живя по правилам, которые диктует нам чувство вины. Вот почему перенаправление нашей жизни в сторону любви требует от нас значительных усилий воли, понимания и сострадания.

Сценарий чувства вины, которому все мы следуем, состоит из двух частей – из атаки и защиты.

Вариантов проявления данных действий много, но я приведу самые распространенные примеры:

• Я атакую, вы защищаетесь.

• Я защищаюсь, потому что вы нападаете на меня.

• Я защищаюсь, потому что чувствую, что вы можете на меня напасть (хотя на самом деле этого не происходит).

• Я атакую вас в целях самозащиты, пытаясь предотвратить возможное нападение.

• Поскольку я чувствую себя виноватым, я атакую первым, прежде чем вы нападете на меня.

• Мы атакуем и защищаемся одновременно до тех пор, пока не забудем, кто все это начал.

Несомненно, сложнее всего найти выход из последнего варианта: никто, как правило, не хочет признавать, что он все это начал. Поэтому конфликт может затянуться надолго.

В большинстве случаев смысл подобных «игр» – поиски справедливости. Если есть преступник, то он заслуживает наказания. И тогда «пострадавшая» сторона ищет защиты. Итак, мы выяснили, что «игра виноватых» – это динамичная субстанция, в которую бывает втянуто множество людей. Необходимость поддерживать эту «игру» удерживает стороны вместе. Когда один из двух людей сдается или устает, отношения теряют смысл.

Точки опоры

• Понаблюдайте в течение дня, сколько раз вы защищались. Это не всегда просто. Зачастую, когда вы произносите: «Этот человек жалок» (даже если не знаете его лично), вы уже нападаете на него. Вы должны отдавать себе отчет, что в настоящее время, как никогда ранее, у всех нас есть доступ к сознанию людей, с которыми мы энергетически связаны. Нам даже не нужно находиться рядом с этим человеком или вступать в непосредственное общение, все дело в энергии мысли. В этом случае нападение или сопротивление человека, который защищается, воспринимается на тонких планах. Поэтому вы должны не только внимательно относиться к тому, что говорите, но и к тому, что вы думаете. Не пытайтесь что-либо изменить, просто понаблюдайте за собой. Вы все исправите, когда придете к пониманию, что именно мысль о страхе способствует негативным событиям вокруг вас.

• Способность отдавать себе отчет в своих действиях имеет основополагающее значение в процессе изменения мышления, поскольку мы достигаем уровня осознанности, необходимого для продолжения этого процесса освобождения. После того как вы поняли, что действуете по чужому сценарию, выйдите из ситуации самым быстрым способом – откажитесь от участия в игре! Страху необходимы два фактора для существования: человек, который атакует, и человек, который защищается. Кем бы вы при этом ни были, перестаньте отдавать свою энергию.

• Ожидания, осуждение и предположения также являются формами нападения, делающими наказание логичным и необходимым. Очевидно, что воля играет решающую роль в достижении этой цели.

• Чувство вины также возникает, когда мы позволяем нашему эго симулировать любовь, используя единственное, что оно умеет – страх. «Я хочу, чтобы ты любил меня, но ты делаешь это не так, как я хочу, поэтому я считаю тебя виноватым. Того, что ты делаешь для меня, недостаточно, поэтому ты не оправдываешь моих ожиданий». Это демонстрирует «безумие» нашего эго, пытающегося почувствовать любовь. Чувство вины появляется, когда я пытаюсь возложить на другого ответственность за то, что мне нужно, хотя я сам не способен это дать. Поэтому я начинаю выпрашивать это у партнера. Но даже если я добьюсь своего, этого все равно будет недостаточно. Сколько бы добрых намерений человек ни имел и сколько бы хороших поступков ни совершил, я продолжу обвинять его. Когда я обвиняю его – он защищается, нападая на меня. И вот мы уже ввязались в драматичную игру, парализующую наши чувства. В этом случае только решительные меры могут остановить ее и восстановить мир.

• Найдите место для отдыха, где вы могли бы побыть в тишине, и сделайте глубокий вдох… Затем пропустите через себя следующую мысль: «Я отказываюсь участвовать в этой игре. Только так я могу восстановить мир, а с ним – способность видеть: все, что я отдаю, возвращается ко мне. Любимый человек нужен мне не для того, чтобы я получил от него что-то, а чтобы я мог поделиться тем, что имею».